Y mañana será otro día tranquilo
un día como hoy, jueves o martes,
cualquier cosa y no eso
que esperamos aún, todavía, siempre.

LLEVO TU VOZ DENTRO DE MÍ.

"Mejor seguimos a pie y cada uno por su camino. Mejor nos bajamos ya de aquí y prometemos no volver a hablarnos nunca más, no echarnos jamás de menos." - Ya sabes, una de esas promesas que tú cumplirás y que yo quebrantaré nada más te des la vuelta...

Yo sabía que nunca volvería; hay personas irretenibles. Entran en tu vida destinadas a salir de ella. Puedes abrazarlas con todas tus fuerzas, pero lo máximo que consigues es que se vayan un poco más despacio, porque hay personas que están destinadas a enamorarse la una de la otra, pero no están destinadas a estar juntas.

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19/11 20/11

A hundred days had made me older since the last time that I saw your pretty face, a thousand lights had made me colder and I don’t think I can look at this the same.
But all the miles had separate they disappear now when I’m dreaming of your face.

I’m here without you baby, but your still on my lonely mind.

Es fácil cuando tienes 'nada', porque no te pueden quitar 'nada'. Pero ya no quiero 'nada' nunca más.

Él era un puntito pequeñito en medio del torbellino inquieto de las personas que miras pero no ves. Pero la diferencia era que a él no podía no mirarlo, porque lo veía de cualquier modo. Debo ser muy pequeñita, porque ese puntito pequeñito servía para llenar todo mi ser.
Ahora no hay torbellino que valga, Barcelona entera es un puntito diminuto. Antes lo habría olvidado todo por él. Ahora lo he olvidado todo, menos a él. Y no querría quererle, ni haberle conocido. Tengo mucho, muchísimo miedo. Y empieza a doler vivir.

Tengo miedo de verte, necesidad de verte, esperanza de verte, desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte, preocupación de hallarte, certidumbre de hallarte, pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte, alegría de oírte, buena suerte de oírte y temores de oírte.
O sea, resumiendo, estoy jodido y radiante, quizá más lo primero que lo segundo, y también viceversa.

Creo que tengo una obsesión, me despierto todas las noches pensando en él... En entrar en su habitación, en raptarle, y en partirle la cara a quien se ponga por delante.

Ése es el gran problema. Nunca puedes encontrar un lugar que sea agradable y tranquilo, porque no existe. A veces puedes pensar que sí, pero una vez que estas allí alguien se acerca sigilosamente y escribe -jódete- en tus propias narices.

Me tatué tu nombre en todos los rincones de la piel. Te has convertido en una suciedad imborrable. Soy horrible. Por tu culpa. Porque tú eres horrible. O quizás es al revés. No lo sé; ahora somos la misma persona. Tú en mí. Todos los espejos están rotos. Para no verme (verte, vernos). Los destrocé a base de gritos con los decibelios muy altos. Demasiados altos agudos estridentes. Creo que mi cabeza también está destrozada. Y no sé si el resto de mí (de ti, de nosotros).

Fuimos aéreos, volamos alto, muchísimo. Llegamos tan arriba que me guardaste las estrellas en botes de cristal, para que iluminasen mi habitación en las noches oscuras, las noches en que no estabas.
Volamos, volamos altísimo y fuimos ligeros, tanto que ni los miedos pesaban y nos vaciamos de lágrimas en el mar, abrazándonos fuerte, quedándonos sin respiración.
Nos encantaba volar entre las nubes los días de sol y nunca nos dio miedo quemarnos las alas, éramos más fuertes que todo. O eso creíamos.
Fuimos aéreos, hasta que, un día, caímos. En picado. De golpe. De repente. Rápido y dolorosamente.
Caímos, y nos golpeamos contra el suelo.
Y a ti se te rompieron las estrellas del bolsillo.
Y a mí el corazón. Y los pedazos se hundieron en el mar, y ya nunca pude, pudimos, volver a volar.

Oigo tu voz, siempre antes de dormir. Me acuesto junto a tí, y aunque no estás
aquí, en esta oscuridad la claridad eres tú.

Hay trillones de tipos de mentiras, pero sin duda la más fatídica para el bien psíquico es aquella que te obligan a decir cuando te preguntan "¿Qué tal estás?", y tú dices "Bien, bien". Lo dices dos veces, para que todos se lo crean. Pero tú sabes que no es verdad, y aunque pienses que te encuentras en el momento más amargo y confuso de tu vida (luego verás que no), por lo menos aparentas que todo va de lujo, que estás en el TOP TEN de las chicas más felices del Sistema Solar... y ellos se lo creen. En eso no consiste la vida, ¿no? en actuar.

Es vital. El amor es necesario.
Es lo que inhalas. Es lo que entra en tus pulmones y te permite respirar.
Tú no vives gracias al oxígeno, vives gracias a él.
No te engañes.

Desperté en mitad de un silencio sobrecogedor y me senté en la cama, apoyando los pies descalzos en el suelo, tan conscientemente, tan premeditado, que podría haber molestado a cualquiera. Pero a mí me reconfortaba. Me hacía sentir viva dentro del silencio que inundaba la casa. Hasta el techo. Y yo en medio de esa corriente que me llenaba los pulmones con su nada. Ahogándome. Sin remedio.

No puedo pedirte que dejes de quererle; tampoco tú puedes pedirme que deje de odiarle.

Para ser popular, 2 etílicos y medio; para medicina, un fácil y simple 12,1; para no dormirte, 4 cafés; para estar como un queso, 3 de sibutramina; para aprobar, 1 BB con bloc de notas; para ligar, 5 de tequila; para ser lo que quieres ser, una dosis de creer en ti mismo, porque, para el panoli que no lo sepa, ¡querer es poder! Claro, y para frenar la desnutrición, una barrita de Kinder, no te jode.
Que te van a caer dobladas, chaval. Sí, te lo estoy diciendo. Querer no es poder, y creer en ti mismo no es suficiente. ¿Que te esfuerzas? Guay. ¿Que no? También. ¿Quieres saber quién valora el esfuerzo? Te voy a decir quién: su puta madre valora el esfuerzo. Al fin y al cabo todo es cuestión de suerte. Un simple dado te complica la partida.

CÁLLATE. Que los artistas no son todos ninfómanos, que muchos arquitectos probablemente sólo saben de arquitectura y que en México hay violencia lo quieras tú o no.

¿Inculta? ¿Yo? Escúchate. Bueno, no. Hazlo cuando aprendas a hablar.

¿Tienes miedo a perderte?
No te preocupes, siempre puedes seguir a los perdidos.

Ya no sé. Ella estaba enamorada. Ésta debe ser su historia. Bueno, no, yo digo que está enamorada, pero es que no me creo que ella no crea en el amor. No es tan madura como para tener razón cuando dice "es un capricho, es siempre lo mismo". No me creo que sea tan madura como para decirme "es puro egoísmo, nadie puede definirlo como algo altruista, es mentir". Creo que ella, soy yo.

Muchas veces la mitad de nuestros actos se producen sin causa alguna o por causas ilógicas. Porque se te cruzan en la mente y dices porque sí, sin razonamiento humano alguno. Porque hoy me da a mí la gana, porque hoy quiero y tú no vas a ser el que me diga que no. A ella esa noche le apetecía. Le necesitaba. En cierto modo, pensaba que se lo merecía, después de todo. Tras mucho hombre con maletines de cuero y poco sentimiento, una siempre quiere una aventura y ella ya había elegido su presa... Juegos calientes en la barra y un par de de chupitos de tequila en el juego. Sólo quedaba apostar. Y a veces apostar demasiado te acaba saliendo muy caro. Y así fue. Que perdió todas sus fichas por un niñato que ni siquiera le igualaba la edad. Lo que hacen los caprichos. Ahora sólo le quedaba comerse sus palabras y ser incapaz de repetir, que encima de ser puta, le fuese a poner la cama.

Tú pones la cama, pero otro se folla tus sueños.

En los tiempos que corren, la gente sabe el precio de todo, pero no conoce el valor de nada.

¿Sabes qué pienso? Que igual necesito que me den un empujón y un poco de aliento. O igual no. Que igual no son suficientes tantas casualidades. O igual no quiero lo suficiente. No, mentira. (Te) Quiero demasiado. Hasta olvidarme de mí sin ti. Hasta no pensar en la realidad.

Cinco meses después, con dos dedos de frente, un par de líos más y algún sobresalto de menos. Su teléfono en el móvil, marcado instintivamente con la vaga intención de querer llamar a una amiga. Y no, no. No puedo volver. "Ya lo habías superado, no, no hagas lo que estás pensando, no destruyas el muro que tanto te costó levantar", sin parar en mi cabeza, al ritmo que miraba todo lo que había construido con ladrillitos y orgullo. Soltar todos los recuerdos y salir corriendo tras ellos. Perder la cabeza. O quitarte una locura de la cabeza a sorbitos. Beber café. Alcohol en dosis casi letales. Trabajo. Estudios. Fiestas. De modo que madurar era esto, tener un velocímetro que marca de cero a doscientos diez, pero no ir nunca a más de sesenta.

La suerte es como el Tour de Francia, lo esperas todo el año y luego pasa rápido.

Las oportunidades hay que atraparlas deprisa, sin dudar.

Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.

- ¿Alguna vez has estado enamorada?
+ No.
- ¿Quieres que te lo describa? ¿Recuerdas
cuando traté de suicidarme? Así es el amor.

Probablemente tenía razón. Y por mucho que lo negase no se lo quitaba de la cabeza. A lo mejor es que todo se basaba en mentiras. Y ella se había hecho dueña y protagonista de la suya propia. Historias sin fin creadas tras sueños de media noche, películas de ciencia ficción y series baratas. De crearse algo que posiblemente ni ella misma se creía. Sin pertenecer a nada en concreto, pertenecía a todos a la vez.

Superperfect. La mitad de mi vida la he vivido por ella, para ella, para ver su sonrisa todas las benditas mañanas, para verla despedirse desde la esquina todas los malditos mediodías. Su tristeza era un castigo para mí, y curaba la mía con sólo estar presente. No sabes cómo duele, pequeña.

La verdad me pegó una bofetada en la cara; "Dios castiga si no cumples tus promesas", dicen.
Sigo reconstruyendo cada uno de los detalles de aquel momento, y no sé si es que mi subconsciente saca mi lado más inocente, no sé si era él, el tiempo que hizo que me olvidase de su cara, o un simple espejismo.

Hay miradas que matan, y otras que torturan para verte lentamente morir.

Que cierren para siempre la calle del olvido. Que te metan en ella para nunca verte. Que no te vaya bonito, que te vaya de muerte, y que, por fin, el tiempo borre las heridas y tus fantasmas nunca más vuelvan a verme.

Que se pudran tus deseos, que no se cumpla lo que sueñas, que nunca tengas primavera, que se te apaguen los besos y que como a mí te duela. Que te lleven los demonios, fuera de mi cabeza.

¿MORIR O MORIR EN EL INTENTO?

Despierta, deja de soñar, baja de tu nube. Todo esto no es más que una mera invención. Una conspiracion capitalista creada por los medios de comunicación para vendernos un medio que no existe ni de coña. Sí, te lo estoy diciendo, el amor verdadero no existe. Te lo digo en serio, ¿o acaso alguna vez lo has visto fuera de libros, canciones, películas o telenovelas? ¿Cuántos pueden decir "hasta que la muerte nos separe"? Y aquí andamos, deprimiéndonos por algo inexistente que no llegamos a alcanzar o porque nos hemos conformado con menos.

En una escala de aquí a Marte no cabe ni una milésima parte de todo lo que te odio ni de todo el asco que me das, ni siquiera del tiempo que voy a tardar en olvidarte de una vez por todas o en dejar de ver tus ojos cuando cierro los míos. Tampoco de lo buena actriz que soy ni de todo lo que finjo cuando tu mirada se cruza con la mía. Ni de lo que te quiero y te querré, ni de lo gilipollas que soy, que eres y que he sido.

Sentada en el portal más cutre del casco antiguo, con la nariz a lo Rudolf, los labios rajados por el frío y el viento cortándote la cara, sintiéndote insignificante. Pero de pronto llega él, el tío equivocado. Te llama como no te tiene que llamar. Te mira como no te tiene que mirar. Te dice dos palabras, las que no tendría que decirte. Y entonces te sientes menos insignificante, pero te das cuenta de dos cosas: que nuestra historia no fue la más bonita y que soñar es de críos.

Tú quieres una vida para ser vivida y yo soy una vida que quiere ser vivida, pequeña. No entiendes nada, no te preocupes, yo seré tu maestra. Una maestra muy dura, primero te pondré el examen y luego te explicaré los porqués. Te haré mucho daño, pero solo así conseguirás entenderlo todo. Terminarás encontrando el sentido a todo esto, pequeña. Te lo prometo.

La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará.

Voy a devolverte cada beso que no nos hemos dado. Y también cada sonrisa que me regalaste, aunque al final tuviese que pagar tanto por ellas. Te devuelvo lo que casi pudo ser pero nunca fue. Todas esas historias tuyas, sin pies ni cabeza, las promesas cumplidas a medias, y también las que olvidaste pasados dos segundos de haberlas hecho. Tus queridas dudas, ésas a las que te aferras como si fuesen un salvavidas cuando se descubre tu cara de inmaduro de mierda. Te devuelvo todos los escalofríos que me daban al rozar tu piel con la mía, tus inútiles palabras, tus te quieros no dichos. Y los dichos que no sentías. Te devuelvo tu aire de soy insuperable, y hasta los segundos más insignificantes que pasé contigo. Las mentiras de las que nunca te avergonzaste, y las verdades que nunca volverán a ser verdad. Porque no quiero nada tuyo. Ya no.

¿Nunca has querido renunciar?
Abandonar, no volver a intentarlo.
Hacer una bola de papel con todo ello, aplastarla y lanzarla por la ventana para que se estrelle contra el suelo, que la pisen un montón de coches con las ruedas sucias, bicicletas y niños corriendo y que no quede rastro de ella. Nada de nada.
Ver como desaparece de tu vida de una maldita vez.

¿Quizás en el fondo valga la pena esperar? Anda venga, chúpame un pie.

Eres un egoísta y un inconsciente. ¡¿No te das cuenta?! Había desistido de ir al mismo sitio que tú los sábados por la tarde, ya no me reía alto cuando pasabas a mi lado para llamar tu atención, había dejado de engañarme a mí misma porque ya no me hacía falta. Ya no me hacías falta. Me había dado cuenta, de una maldita vez, de que nunca sabrías de mi existencia.

Pero hoy me has sonreído y acabas de estropearlo TODO.

- A ver, ¿cómo quiere que se lo cuente? No lo iba a entender, no lo entiendo ni yo. Él se puso a hacer café, y yo empecé a cotillear en sus cosas. Y de repente, sentí esa estupidez que por lo visto le da a mucha gente.
+ ¿Qué sentiste?
- Que la quería, ¡dios! Me da vergüenza hasta decirlo.

Que se me atascan la voz y las putas pestañas cada vez que te veo. Que no soy capaz de ver una jodida película sin imaginar mi boca mordiendo tu lunar, ni siquiera me concentro para tocar una canción pensando en el maldito brillo de tu pelo y no puedo caminar por los pasillos sin pensar que detrás de cualquier esquina pueden estar tus eternos color chocolate.

No había un solo rincón en el mundo lo suficientemente grande como para guardar tanto color marrón profundo. Hasta que me encontré con sus ojos.

Creí que si sacaba tijera, ganaría incluso a la piedra. Pero me equivoqué, y aposté por el utensilio equivocado. Es lo que tiene apostar a una sola cosa, que nunca sabes cómo terminará. Y ahora que puedo comprobar que la piedra puede a la tijera, sé que uno no deja de querer por mucho que le grite al corazón que es un estúpido por enamorarse de quien no debe.

TUS OJOS NO TIENEN DUEÑO PORQUE NO SON DE ESTE MUNDO.

Rezo por que vuelvas, aunque ya no sé a quién rezarle. Cambio los puntos y seguido por puntos y aparte, me hago la loca si tu nombre sale de alguna boca. Recojo las piezas y rompo nuestras fotos, después me arrepiento y pego los trocitos. No voy a negárselo a nadie, eres el cubo de Rubik que nunca resolveré.

Es quien consigue que mi tensión descienda 17 nanómetros de mercurio en 5 milésimas de segundo, quien planteó el problema hace aproximadamente 2,1 meses. Metiéndose en mi cabeza 64 días, ocupando sus 1536 horas girando en torno a él. Quien reta a mi pulso en carreras superando los 175 kilómetros por hora, elevándome 2010 milímetros sobre el suelo, mientras descargas de 17510 vatios recorren mi espina dorsal.
Podría calcular la frecuencia del contacto establecido por nanosegundo cada vez que tú y yo, soluciones erróneas del problema, nos damos a un mismo tiempo para tratar de solucionarlo. Hallando mil incógnitas que no importan. Tratando de encontrar alguna relación en miradas/tiempo, para llegar a calcular las que ya te he echado, y que me falten infinitas para contar las que me quedan por darte.
Pero yo, que hace tiempo sólo acepto a la intensidad como unidad de medida, me he rendido. No hay parámetros capaces de acotar lo que ocurre cada vez que me miras, una jodida vez a la semana.

Estoy cansada de esperar una cara amiga, una sonrisa sincera, un beso verdadero.
Si me quieres, ven. Dame tu mano y todo será mejor; si no lo haces déjame, pero hazlo ya. Si me ves tirada en la noche, llorando como nadie lo hizo, no te preocupes, el tiempo lo curará, o eso dicen...

- Siempre hay que creer en algo.
+ Pues entonces creo que tomaré otra copa.

And when you smile the whole world stops and stares for a while.